Благодаря за напътствията ти и ще взема да отговарям пак отзад напред- винаги когато имам жена това, което четеш из сайтовете за мен изчезва, сякаш въобще не е съществувало.
С други думи, ако имам стабилна и постоянна връзка, първо че е нормална (в смисъл без тези фетиши дето четеш, макар че на пръв поглед не е така от писанките) и второ нормална заради това, че е опит да бъде за постоянно. Тоест обикновено жената е тази, която инициира раздялата, без значение по какъв начин се опитвам да обясня с отношение и поведение, че това е договор(завет), към който не бива да се отнасяме с лека ръка, макар че не аз съм този, който й е разкъсал ципата. За мен е важно тя да е доволна и от сексуалната част и от всичко останало и пред Бога казвам, че първата част никога не е била причина тя да къса с мен.
Това мое лице, което интернет представя, го знаят единици мои познати, които не ги интересува особено. До сега не съм изпитвал нужда да го споделям с половинките си.
Друго нещо е факта, че можех да се направя на ударен и да кажа, че използвам стар мейл на някой познат, защото ме мързи да се регистрирам, но не го направих. Както ти казах в предния пост наскоро си правих зъб и по неведома за мен причина(без значение колко ми вярвате) фетишите ми изчезнаха. След това дойде и онова психологическо обяснение, което дадох!
Това стана когато започнаха да ми обработват зъбите преди 3 месеца, но казвам скоро, защото последната ми пломба сложиха сега на 17 март, а тези фантазии изчезнаха още с първия умъртвен нерв! С това не се оправдавам и нямам и намерение. Това са неща, които ме надуват отвътре поне веднъж в седмицата, а сега от три месеца първо че ми мина безсънието, второ не се е появявала и мигрената ми и трето се чувствам далеч по- енергичен. Не казвам, че съм се освободил от тези неща, защото от време навреме проверявам тук- таме, но го правя не защото ме надува отвътре, а защото аз искам и нито преди, а още по- малко сега, ангажирам някой с тези неща, за да му вредя.
Иначе с компа положението е по- сложно, защото имам една папка, която преди много често отварях и правих щуротии гледайки голи тела, но я забутах някъде и сега не мога да я намеря. Не мога нито да я изтрия, нито да я използвам. Така че пак казвам- на фона на толкова гадно чувство за вина и толкова борби със себе си, сега тези неща просто изчезнаха сякаш никога не са били там и аз нямам никаква идея дали ще се появят пак. Профилите ги изтриват когато дълго време не се ползват, а аз не съм ползвал показаните отдавна.
До сега не съм трил профил и не знам как се прави, а и не ми се занимава.
Във феисбука влизам рядко и не знам какво къде може да се види, та да го махна- ползвам най- вече стената за да публикувам човешки неща и до преди да ми го споменеш, мислих че се вижда само тя.
И ако сега, без да имам изкушения, взема че ги извикам- сега ще е смъртоносно за мен, защото ще отговоря на минимално или никакво изкушение и буквално ще поканя демона обратно.
Знам как изглеждат нещата като ги четеш, но това е самата истина.
Философията ми за многоженството е в следствие на пророчество, което получих преди години, на което не повярвах и месеци наред отричах, а след това още месеци наред проверявах и същност тази философия ме запали и накара да прочета цялата библия няколко пъти вече.
По онова време бях в пубертета и си мислех, че Бог ще ми угажда на всяка прищявка. Именно тогава получих онова изобличение за онанирането(човек в пубертета няма как да не си го причини) и въпросните фетиши(тогава също ги имах) и заявих твърдо, че няма да си го докосна, докато Бог не ми разреши! И това продължи 3 месеца. Честно казано бях твърдо убеден, че никога повече няма да го правя, защото Бог никога няма да разреши да съгрешавам.
Още в самото начало взех да попадам на стихове разрешаващи мъж да има повече от една жена, докато сънувах няколко поредни сънища, които игнорирах, докато отвътре взе да ме надува онова познато чувство, сякаш нещо излиза от теб и те оставя празен- депресията заема празнотата и изкушаващите фантазии те заливат като вълна! Спомням си, че на полувината път за тоалетната се върнах и отворих библията на случайна страница. Това, което се падна ме разплака. Беше от стария завет, как някой умрял в честита старост защото имал много жени. Не знам защо ревнах, но подтиснах чувството и казах: "Не ми говори чрез Стар завет, така Ти е много лесно!" И целенасочено отгърнах новият- гледах да се падне някъде из евангелията! Падна се при Исус, който в този момент казва на Марта "Марто, марто, много се грижиш, но Мария избра добрата част" Ококорих се! В целите четири евангелия нямаше по- подходящ стих! Казах Му "Ок, но това все още не доказва нищо. Няма нищо доктринално в това. Исус си говори с жените, какво толкоз!" Отгърнах отново и се падна "Бих искал всички да сте като мен, Но всеки си има свой собствен дар- едни тъй, други инак" а аз този стих никога не съм го вадил от контекста на цялата глава, в която Павел говори как е добре човек да не се жени, но за да избягва блудството е редно да се женят и така нататък. И там някъде е и това "Бих искал всички да сте като мен, но всеки си има свой собствен дар- едни тъй, други инак" тук този дар е жената, съпругата. Павел иска всички да са като него неженени.
Не можех да повярвам на тематичната свързаност на всяко случайно отгръщане. И Му казах "Това все още нищо не доказва!" И на следващото отгръщане:"Не се лъжете братя, всеки дар е от Отца на висините у когото няма промяна или сянка на промяна" И отново ми бръкна в сърцето и пак се разплаках. Постоях малко сложил Библията настрана, но така съм я метнал със задната корица отгоре и пет минути по- късно когато пак отгърнах, вярвах че се отгръща нов завет, защото мислих, че съм я сложил правилно. Отгърна се стар завет- спорът на двете Яковови жени за мандрагоровите ябълки! Това беше такава поредица от невъзможни случайности, че в крайна сметка повярвах. Имах чувството, че някой целенасочено ми чете мислите и поставя стиховете като отговор на мислите ми!
И в момента, в който повярвах на това, по някаква причина желанието ми да се докосвам се изпари!
Не е нужно човек да е математик, за да разбере, че шанса да се паднат такива тематично свързани отговарящи на мислите ми стихове, е нищожен. Библията е пълна с много друга информация! Ако имате библии при вас може да се пробвате. Интересното е, че след като повярвах това, вечер сънувам нещо и на сутринта отгръщам отново така и винаги, в продължение на тези 3 месеца се падаха стихове, които бяха пряко свързани със съня или с нещо, което в момента си задавам като въпрос! Разликата е драстична, защото в самия край на тези месеци все още се борех със съмнения, но ми се каза "Бог не е човек та да лъже" и това някак директно в съзнанието ми. И месеци по- късно прочетох цялата библия и намерих този стих при пророчествата на Валаама за Израел! Разбирате ли, въобще не знаех, че Бог го казва в Библията! След като това се каза така в ума ми, това с отгръщанията приключи- вече си отгръщах и се падаше по произволни страници, без значение какво сънувам вечер, или какви въпроси ме вълнуват.
Интересно е как отново започнах с онанизмите- в самия край на тези 3 месеца първо сънувах харем- не му повярвах- отгърнах на случайна страница- падна се нещо потвръждаващо, вече съм забравил. Следващата вечер съня продължи от там откъдето беше спрял- този път сънувам, че аз съм мъжа в този харем. Събудих се и отново отгърнах някъде. Отново се потвърди. Третата вечер сънят продължи, но вече беше мокър сън с всичките ми жени от първите два съня. И сякаш се събудих от този сън и се събуждам в следващия, като все още съм в просъница и сънувам, че се боря със себе си да не се докосвам, а отнякъде лъха някакъв дълбок мир и пълна липса на каквото и да е осъждение, сякаш Бог ми се усмихва някак с благодарност, а аз Му казвам, "Страх ме е да не бъда обладан" и поглеждам към... досещате се... И в това дълбоко спокойствие и мир думите ми прозвучаха някак нелепо и мирът стана още по- дълбок, съчетан с усмивка. Тогава си посегнах и започнах да го правя в съня си, като едновременно съм го правил и наяве и точно преди края се събудих и секунди по- късно.... Казвам това като свидетелство и за пръв път от много време насам споделям като свидетелство лично преживяване. Харесва ми когато го правя, защото нямам нужда първо да вярвам в някакви чужди думи, а след това да убеждавам хората и те да вярват на това като мен! Отклоних се от темата, но ще се върна отново на нея. Сега знам, че дори и да не ми вярвате, АЗ си знам че е вярно и това ми стига- тоест примерно за Рик Джойнър може и да ме разкандардисате, но за това няма как!
И сега по темата- още в началото на трите месеца, се каза, че физическият акт на маструбацията не е грях, но помислите, които я предизвикват могат да са предизвикани от демони и тук има нива на обладаване на човешката плът и съзнание. Въпреки, че физическият акт отваря врата за демони, не бива тези демони да бъдат пуснати вътре, като "къщата" бъде пълна с нормални фантазии, които да не допускат извратените. Не помня кои стихове се паднаха като потвръждение, защото това се случи преди повече от 20 години, но си имаше нещо. Ако се поддадеш на порочни фантазии, демонът е спечелил първото ниво. След това идва второто- опит да ги реализираш! След това третото- да ги реализираш насила, без да те вълнува какво мисли партньора ти и накрая окончателно губиш контрола. Каза се, че тук много християни губят битката, защото изпадат в крайности- вдигат летвата и смятат, че ще успеят да се въздържат да не го правят, а когато не издържат и го започнат, това става с перверзии. Даде ми се да разбера ново значение на "изповядваш ли Исус по плът"
След трите месеца бавно и без никакви сътресения за около година фантазиите се върнаха и всичко продължи постарому, с тази разлика, че вече вярвах в многоженството и обяснявах на всяка жена, с която тръгвам за това. Ефекта винаги беше и е един и същ- досещате се какъв. Болеше ме и сега ме боли от всяка прекъсната връзка и тази болка има косвена, а може и да не е толкова косвена връзка с фетишите, които четете. Вече ви казах, че те се появяват само когато нямам жена до себе си. През годините всичките жени във форума на гепиме.ком доказаха, че са толкова коравосърдечни, че каквато и глупост да изръся там, все ще е заслужена. Например аз никога не бих си позволил да "хапя" чрез словото християни както вие правите тук, уж защитавайки определени тези, макар, че определено бих влагал по- малко усилия да бъда разбран и не бих повтарял едно нещо толкова много пъти. Бих осъдил някаква доктрина или модел на поведение, но не бих го адресирал към конкретен човек от вас, докато в гепиме.ком стилът ми е съвсем друг, но там и стилът на другите е като моя. Така и там няма обидени. Така този сайт се превърна в отдушник. Не съм бил отдавна там и както вече казах не чувствам потребност. Другите линкове, които са при модераторите, са случайни и спорадични.
Това ми е част от житейската история, или може би трябва да спомена, че няколко години след тези 3 месеца опитах по собствена инициатива да спра с онанизмите- спрях, 3 месеца отново не се докосвах, но не се случи абсолютно нищо, освен това, че на края на тези месеци тръгнах с момиче и първата седмица сексът ми с нея беше пълен провал.